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大切な人と

別れることを(別れなくちゃいけないと)考える度に涙が溢れてくる。
いつの間にか自分の中で大きくなりすぎた存在に、その、居心地の良さに気づいてしまい、離れる事を考えたらどうしようもなく胸が苦しく溢れてくる。
出来る事ならずっと一緒にいたいけれど、でもそれは出来ないから、離れなくちゃいけないから。
別れの文章を考えながら涙が溢れてしまう。

どうしたらいいのだろう

よく分からないけど

めっちゃ気持ちがブルーになってる

涙が止まらない

たぶん

すごくつらい

一人暮らしを

正確には妹と二人暮らしをしようと思って不動産屋寄ってみて、どんな物件あるのかしらとか、確認の意味で行ってみました。そしたら、思いの外よさげな物件があったので申し込みをしてしまいました。
妹の転勤もまだ確定していなかったので時期早々な気もしたけど、善は急げという気持ちもあったので手続きしたのだけど、帰宅して両親に報告したらすごい言われ用で、何だかげんなり。

セキュリティとか・・・・は、言われるかなと思いつつも占いの時期とかも言い出してなんか凄く解せない感じ。
結婚で家を出る、もう二度と家に戻らない覚悟で持って出る様でなければ認めない、許さないと・・・

我慢をし過ぎている

この間、カウンセリングを受けに行った時に言われた言葉。「我慢」なんて今迄考えたこと無かったけど、でもそう言われたら、してるかも知れない・・・そんな事を思ったわけで。
「私が無理すれば大丈夫」「私は長女だから、しっかりしなくちゃいけない」「友達を苦しませるくらいなら、○○しなくちゃいけない」「(友達と会うのが)面倒くさいけど友達だから会わなくちゃいけない」とか、そういうの全部「我慢」だったのかなと思ったら、なるほど私我慢沢山してた。そう思えたのです。

今も、友達とやり取りしていて、彼女に対する不満をぶつけてしまったけど、しまったな、と思っていて。もう、2度とそんなコトは言わない。言ったらいけない、そう思ったのです。


結局、「我慢」する事を止められないでいるけど、不平不満や愚痴なんて言っていいものではないから我慢するのがいいと思うのです。

どうしようか

物凄い虚無感と苛立ちと、倦怠感とでグルグルしてる。
資格の勉強終わったらスッキリするかなと思ったけど逆に、今迄逸らしていた問題を直視しないといけないと思うと憂鬱で、生きていても何にも楽しくないし未来に希望も何も無いから早く消え去りたい思いもあったりしていて。

ほんとう、どうしようか

いっそ嫌いになってもらえたら

楽なのになと、本気で思ってる。
たまに、友達が「昔、好きな人に尽くしすぎて逃げられた」ようなことを言うのだけど、悪いけどそれすごく良くわかるよ?
良く言えば「愛されてる」だけど、悪くいえば「重い」ので何だかなぁという感じ。折れるのも正直疲れたし、否定すると全力で悲しむからね。そりゃあ嫌なこと言ってる自覚はあるけど、私もつながってる裏垢でそれを言うから、なんだかなぁと。

そして、今表のアカウントで繋がってる方へ、愚痴?話をするぽくてね。これきっと、間違いなく私が悪者になるフラグなんじゃないのかなと。でもいいのかな?味方を沢山つけて、私のけ者にしたら潔く離れられるんじゃないかな?

そうなったらそうなったで、仕方ないと思ってます。

ムカムカする

イライラする

プレゼント

前回の「サプライズ」にも繋がるのだけど、プレゼントするからお金はいらないよ?と言われました。でも、友達がすごいお金掛けて作ったこと知ってるので、ただで貰うのも申し訳ない気がして、お支払いする事に。
相手はプレゼントしたかったらしいので大分不満があるようだったけど、こっちはただでは貰う訳にはいかない!と思ったのでなんというか話が平行線のままで、何だかなぁと思ったのはここだけの話。
頼んでも無いもの作られて請求されても腹が立つけど、多田貰う訳にもいかない、という頑固者(私)です。

«サプライズ